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コイヌールとはペルシャ語で『光の山』と言う意味らしい。
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皆さんに報告だけしてます。

私の恋愛を応援してくれてた人達に。

報告だけしとかないとね。

電話、LINE、メール。

一応、彼には強がって「別れたら後悔するからねー」とは言った(笑)

別れた後で「一番すきだったのに、なんで結婚できなかったんやろ?」とか確かに言われたことある。知らんけどって感じやけどね。

彼もそれは知ってて、「そうかもしれんね」と。そうかもしれんのなら、思い止まってくれれば良いような気もするけど。(笑)

こんな話をしたらこの話を知ってる人が「それ、真理!」とか「多分、お前以外と付き合ったら、面倒なこともあるやろな」とか言うてた。(私が面倒でなかったのではないけど、多分、クリスマスがつぶれたって、遅れてきたって、基本的になにも私は言わなかった。仕事が忙しいんやなとか疲れてたから寝てたんやなとか思ったら、特に何ってなかったから)

ま、そのくらいか。

散歩してても楽しい。ただテレビを見てるだけで楽しい。幸せを感じる。また、そんな人と出会ってください。私もそんな人と出会いたいと思う。無理かもしれないけど。

四年間、本当に幸せでした。
生きてきた中で一番大事にしてもらってると感じてました。

おばあちゃんのお墓にまた行ってくるつもり。
おばあちゃんは私を大事にしてくれてました。
おばあちゃんが亡くなって私は抜け殻になって、そしたら、彼と出会えた。私はおばあちゃんが出会わせてくれたと思ってる。

彼はおばあちゃんと同じく、私のことを大事にしてくれてました。

まだまだ吹っ切れてはいません。
時間が必要です。
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大好きでした。本当に。

四年間、私にとてもよくしてくれた彼でした。

お土産屋で、私がやたらたくさんのお土産買ってしまい、うわっ…持てない…となっていたところ、「リカさんは力がないんだから、俺が持った方がいい」と私の荷物が重いのに必死に持ってくれたり。

毎日の電話も、私が寂しがるだろうと言う理由でしてくれていたと思います。

本当は無事に家に着いたかどうか、元気ですごせたかどうか…それだけが気になっていたんだけど。


何を食べても美味しいと言う人でした。私のつくる春巻きが好きでした。

そう言うことが、すべて当たり前にあるもののように思ってしまってた。彼がいることが当たり前、優しくしてくれるのが当たり前。ちゃんと最初の頃のように「うわっ!うれしい!ありがとう」と言う感謝の気持ちを持ち続けるべきだった。なんだか、四年間でおざなりになってしまってた。

もう一生会えないのかな?

彼ははっきりいってハイスペック。私が好きな男ってことだけはある。

ここ一ヶ月ぐらいの間に不協和音が流れた。かなりのヒビが入ってた。そんなとき、会社で可愛くて優しい子がいたら、当然。

私とその子とどっちがすきか。
わからない、といっていたけど
多分、私への気持ちを持ち続けるより、かわいい後輩の方がいいとの判断は正しい。
気がつけば朝方。

なんとかその後二時間ほど寝た。

ただ、この二時間は悪夢を見た。

大学のときの知り合いで今は音信不通の人がいる。その人と彼が重なったみたいな夢が最初にあり、その後、なぜか明治か大正なのか昭和初期なのか…よくわからないけど、職場の様なところでみんな自刃して果ててる。何人か残ってる。その人たちに私は死なないで、一緒に生きてほしいと頼んでいる。けど、ダメだと断られる。

ものすごく怖い夢だった。

こんなことが起こりませんように。

彼がいなくなるのが怖くて、こんな夢を見たのかな…。
答えは決まってるんじゃないか。

だったら、私は何をすれば良いのか?

わからない。

わざわざ来てもらう必要はあるのか?

今から眠れるかな?
寝る前、なんかいつも適当に日記つけてるけど、まー、どうしようもない内容ばかり。(笑)

睡眠導入剤飲んでるから、なんかわけわからんし。( ̄▽ ̄;)

書いてることがまずおかしい。

書けば満足して眠ってしまうので、とりあえず、夜中に書いて、朝に消すなり、修正するなりと思ってるけど、忘れてることもあるわけで。

怖いわ。( ̄▽ ̄;)

自分をとりあえず満足させるために日記を書いてるだけだけど、書いてることがおかしい。多分、普通の時だと思ってることなんか絶対書かないとかあるんだけど、薬を飲んだ後はそんなこと思い付かないと言うか、寝る前が一番不安な気持ちになるからと言うのもあり、好きなことさせてる(他人事のようだけど)とこうなる。

もー!なんとかしなくちゃな。
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